Бесстыжие внучки Деда Мороза

С трудом оторвав тяжелую похмельную голову от подушки, я попытался восстановить события праздничных новогодних дней. Но вместо четкой картины больной мозг воспроизводил нечто, напоминающее произведения отечественных клипмейкеров: вот я с фужером шампанского в руке слушаю новогоднее обращение ВВП к народу; вот, с трудом попадая деревянным пальцем по кнопкам, переключаю телевизионные программы в надежде найти что-либо помимо беснующейся на экранах попсы; вот я уже на улице – уворачиваюсь от петард и шутих; вот я в очередной компании наливаю себе в высокий фужер чудовищную порцию коньяка; вот я лежу, растерзанный и несчастный, на продавленном диване... Далее – туман, марево, нечеткие силуэты каких-то граждан, уныло топчущих заплеванный и усеянный окурками пол. Окончательно очнулся я почему-то у себя в кровати наполовину одетым: то есть в одном ботинке, в пиджаке на голое тело и в трусах. Рядом валялась телефонная трубка, испускающая тревожные короткие гудки. "О, боги! Яду мне, яду!" – прошептал я, ворочая распухшим и шершавым языком. Но боги остались глухи к моей отчаянной просьбе. Зато на журнальном столике я углядел почти полную бутылку красного вина. Посуду искать не стал, выдул живительную жидкость прямо из горлышка – просветление наступило через пять минут, причем тут же вспомнились практически все подробности праздничных похождений. Слава Богу, ничего криминального или особо постыдного я не совершил! Но, чтобы подстраховаться, позвонил остальным участникам новогоднего перформанса: те подтвердили мое более или менее пристойное поведение. Это внесло в мою душу успокоение. Однако в больную голову влезла и прочно застряла мысль: на кой хрен я так бездарно отметил праздник, ведь кроме дурацких перемещений из одной квартиры в другую, бесконечных возлияний и вялых танцев под телевизор нечего и вспомнить. Хорошо еще, что обошлось без мордобоя, поджогов и поножовщины.

Сколько раз я давал себе слово отметить Новый год так, чтобы потом не было мучительно больно, и почти никогда мне это не удавалось: либо все ограничивалось банальным ночным бдением около телевизора, либо элементарной пьянкой. Видимо, с фантазией у меня плоховато. А ведь есть люди, которые Новый год встречают совсем иначе: кто-то посещает экзотические страны, кто-то устраивает дома настоящие веселые праздники с играми, шарадами и хороводами вокруг елочки, кто-то... Впрочем, был и на моей улице праздник: однажды я встретил Новый год на пляже прекрасной тропической страны. Но это было давно. "Хм... но если у меня с фантазией беда, так может кто-то из моих знакомых подскажет, как грамотно Новый год справлять", – подумал я и решительно схватил телефон, чтобы провести своеобразный опрос: как, кто и где провел праздничные дни. Разумеется, до всех дозвониться я не смог: кого-то не было дома, кто-то страдал с похмелья и решительно отказывался отвечать на мои вопросы, а лишь мычал что-то невразумительное. Но знакомых у меня довольно-таки много: от маргинальных личностей и до вполне солидных граждан – полезных членов общества. Как я и предполагал, большинство из опрошенных никуда из дома не вылезали, а тихо и мирно коротали ночь за выпивкой и закуской в обществе родных и близких и голубого друга-телевизора. Но были и исключения.

В последнее время среди молодежи распространилось поветрие встречать Новый год в клубах. Мой друг к юному поколению уже, увы, не принадлежит, но зато имеет молодую любовницу. Именно она и потащила его в один из таких клубов. Друг как мог отнекивался, однако ему пригрозили отлучением от тела на неопределенный срок, и он вынужден был сдаться. Мероприятие обошлось в кругленькую сумму, но удовольствия никакого он не получил. "Поглощать безумно дорогую пищу под нечеловеческую музыку, – возмущался любитель молоденьких девушек, – это слишком экстравагантно. Я даже пытался заплатить певцам и певичкам, только чтобы они заткнулись. Но моя мамзель мне этого сделать не дала. И вообще, от всего этого балагана я страшно устал". Но на этом мучения не закончились. Оттусовавшись в клубе, юное создание потащило нашего "папика" в казино. В этом вертепе они оставили еще несколько сотен баксов, наслушались "звезд" эстрады и наконец свалили домой. Дама была в восторге, чего нельзя сказать о кавалере. "Знаешь, – произнес он проникновенно, – такое времяпрепровождение не по мне. Думаю, нам с Ленкой придется расстаться..."

ФОТО: Дуремар.ру

Другой мой знакомый по имени Гарик, спровадив под Новый год свою благоверную в какой-то пансионат или дом отдыха, решил оттянуться на полную катушку в компании девиц легкого поведения. Прочитав в одной из желтых газет заманчивое объявление для "состоятельных господ", предлагающее провести новогоднюю ночь в обществе "сексапильной снегурочки", он немедленно решил воплотить подростковую эротическую фантазию в жизнь. Хотел было выписать двух снегурок, но на это не хватило денег. Пришлось довольствоваться одной. Ожидая внучку Деда Мороза и несколько волнуясь перед свиданием, Гарик для "поднятия тонуса" принялся усердно прикладываться к бутылочке. Наконец снежная фея прибыла. Снегурка оказалась деловой девушкой: наскоро поздравив Гарика с Новым годом, она тут же устроила стриптиз. Оставшись лишь в красно-белой шапочке Санта-Клауса, снегурочка-по-вызову попыталась приступить в выполнению своих обязанностей, но, увы, Гарик, успевший основательно накачаться спиртным, уже был не в состоянии нормально функционировать и после пятнадцатиминутной безуспешной попытки проникнуть в святая святых отмороженной красавицы позорно уснул. Утром он обнаружил, что снегурочка выжрала у него полбутылки дорого коньяка, слопала полкило шоколадных конфет и зачем-то стащила пачку презервативов с усиками. Гарик страшно расстроился, но, конечно, вовсе не из-за коньяка с презервативами. Триста баксов, которые он заплатил за час общения с фальшивой снегуркой, не оправдались, к тому же его жег стыд за свое фиаско. Кстати, как я выяснил, пообщаться со снегурочками желают многие мужчины. Говорят, что большим успехом в последние год-два пользуются эротические новогодние балы-маскарады типа "О личной жизни Снегурочки", "Под юбкой у Снежной Королевы" и т.п., которые устраивают некоторые московские клубы.

Однако если несчастный Гарик Новый год провел хоть и в бессознательном состоянии, но дома, то Илья умудрился встретить 2002 год в вытрезвителе. Это ж надо было так нажраться! Как правило, менты в праздничную ночь стараются никого не забирать, потому как тоже люди и понятие имеют. А на этот Новый год по распоряжению столичных властей найденных на просторах города пьяных патрульные должны были непременно доставлять по домам. Если, конечно, "найденыш" в состоянии был объяснить, где дом родной. Илья – не смог. Его подобрали вечером 31-го и после тщетных попыток добиться в ответ чего-то кроме мычания и всхлипов отвезли-таки в вытрезвитель. Кстати, он на ментов вовсе не в обиде: если бы не они, замерз бы к чертовой матери!

Наиболее достойно из всех моих знакомых 2002-й встретил Георгий. Он вместе с семьей отправился на Кубу. Там, на знаменитом курорте Варадеро, они сняли коттедж на берегу моря. Вместо традиционной елки украсили игрушками какое-то местное хвойное дерево, растущее прямо под окнами. А Новый год встретили дважды: первый раз в четыре часа дня (в Москве в это время полночь) и, как и полагается, в 12 ночи. Причем оба Новых года они встречали в море, стоя с бокалами шампанского по пояс в теплой соленой воде. Действительно здорово; правда, для такой встречи праздника нужно иметь деньги. Много денег.

В общем, каждый развлекался в новогоднюю ночь как мог, насколько позволяли кошелек и воображение. Проанализировав рассказы знакомых, я утешился мыслью, что сам не так уж и плохо провел время. Кстати, впереди Старый Новый год, так что нужно что-нибудь придумать, чтоб было весело, а наутро голова не раскалывалась и душа не болела. Что ж... время еще есть.