Половая жизнь МКС остается на усмотрение частного сектора

Если вы собрались лететь в космос - а мы подозреваем, что большинство читателей "Yтра" все-таки не оставили надежды прогуляться по орбите, отчасти из зависти к Аноуше, отчасти благодаря призраку Гагарина - так вот, дамы и господа, если вы решили приобрести билет на корабль космоверфи N, который стартует где-то через пару лет с частного космодрома на границе с Мексикой, то, пожалуйста, прежде чем совершать тразакцию, ознакомьтесь с инструкцией.

Впрочем, это даже не инструкция - так, памятка космического туриста. Ох, и не любят же нас, туристов, профессиональные астронавты. Обидно, согласитесь. Что мы им сделали? Ну, пускали пузыри виноградного сока, ну, вывели из строя космический гальюн, ну, подрались у иллюминатора за право первым посмотреть на Солнце, большое такое, жгучее, а потом плакались первому и второму товарищам пилотам о сгоревшей сетчатке. Ну, ничего страшного, язвили товарищи пилоты на ломаном английском и что-то ухали друг другу по-варварски. Да послушайте, даже супруги Джон и Мэри, которых экипаж застукал на приборной доске абсолютно голыми, даже они, по большому счету, ни в чем не виноваты. Секс на МКС - прерогатива частного сектора! Вот так, товарищ командир. Простите, вы женаты? Как вы сказали?

Товарищи туристы, леди и джентльмены, уважаемые посетители Международной космической станции, прослушайте важную информацию о правилах поведения на борту. Правило номер один. Пожалуйста, не ломайте наш гальюн. Если вы думаете, что справиться с засором можно примитивным вантузом, вы глубоко заблуждаетесь. Правило номер два. Не проводите слишком много времени у иллюминаторов. Вы представляете, сколько информации содержится в бесконечной Вселенной? Представляете, какую психологическую нагрузку испытывает ваш мозг, когда эта информация бьет через крохотное окошечко в корпусе станции прямехонько по вашему широкому-преширокому зрачку? Прибавьте еще невесомость, скудное питание, и вас тотчас же стошнит - ба, Джон, Мэри, да тут налицо все признаки космической болезни. Космическая болезнь, кстати, кроме рвоты, сопровождается необъяснимой агрессией - пассажиры бранятся, кричат друг на друга, неуважительно высказываются в адрес членов экипажа. В общем, выходят из-под контроля.

Правило номер три. Никогда не смотрите прямо на Солнце. Был один такой герой, посмотрел, - рассказывает американский астронавт Том Джонс, ныне инструктор, - еще сфотографировать решил, да еще, понимаешь, с увеличением! Ну, экипаж-то не имеет права вмешиваться. Так ведь сгорел глаз! Радужка пооблезла фундаментально, говорит Джонс. "Сэр, а как насчет секса на станции?" - спрашивают из зала. "Давайте предоставим это частному сектору", - корректно отвечает космический волк и сразу переходит к четвертому правилу.

Правило номер четыре. Это касается всех длинноволосых. Если вы не хотите провести половину вашей экскурсии за сушкой, укладкой и расчесыванием в условиях минимальной гравитации, то, просим вас, подстригитесь. Знал я одну, начинает Джонс и машет рукой - дескать, да что с них взять! И, наконец, последнее, пятое правило. Все мы знаем, что жидкость в условиях невесомости приобретает сферическую поверхность. Очень занимательно наблюдать за пузырьками виноградного, томатного, грейпфрутового сока. И просто невыносимо потом оттирать пятна, которые после них остаются по всей кабине! Посему - "играть лучше с обыкновенной водой", - говорит Джонс. На этом, вроде бы, все, теперь пристегнитесь, пожалуйста, и ждите стартового отсчета. Poehali!